Hamlet

Biografía

Hamlet es un grupo de metal de Madrid (España), en activo desde 1987, considerado el impulsor de la música metal en castellano. Su sonido se caracteriza por potentes riffs no exentos de melodia junto con una voz también melódica que se alterna con partes crudas características del thrash.

Miembros
J. Molly (Voz)
Luis Tárraga (Guitarra)
Paco Sánchez (Batería)
Álvaro Tenorio (Bajo)
Pedro Sánchez (Guitarra)

Ex-Miembros
Javier Gomez (Bajo)
Javier Rocaverti (Batería)
Pablo Gianni (Batería)
Augusto Hernandez (Bajo

Discografía:

LP's
Peligroso, (1992)
Sanatorio de muñecos (1993)
Revolución 12.111(1996)
Insomnio (1998)
El Inferno, (2000)
Hamlet (2002)
Directo(2003)
Syberia (2005)
Pura vida (2006)

EP's
Hamlet, Vulcano / DRO (1991)

Singles
Irracional(1996)
Denuncio A Dios(2000)
Limítate(2002)
Directo(2003)

Canciones Sueltas

Dementes cobardes

Tortura-Visión

Jodido Facha

La silla y la máquina

1 Chiste
-Dice el emisor: En que se diferencia una silla a un consolador.
-Contesta el receptor: No se
-Responde el emisor: Mas vale que sepas donde te sientas

2Chiste
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y salNo haga esfuerzos físicos de magnitudEn dos semanas va a estar mucho mejorMás tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.

Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificadorSu perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

El Mexicano

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable.

El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Chistes cortos

Chiste1
Esto es un jorobado en una iglesia y dice el cura:"Dios nos creó a su imagen y semejanza"
-Y dice el jorobado:¡¡¡¡¡Y yo que soy, un experimento!!!!!!!
Chiste2
Esto es un campesino con su burro y le dice un cura:ven a la iglesia hijo
-Dice el campesino:¿y mi burro?
-dice el cura:el señor lo cuida
Cuando empieza la misa dice el cura:EL SEÑOR ESTÁ CON NOSOTROS
-Y dice el campesino:¡¡¡¡¡QUIÉN CUIDA MI BURRO!!!!!
Chiste3
Cruzar el puente sin miedo y Miedo no cruzó el puente
Chiste4
Tiraros a la piscina y Piscina quedó preñada
Chiste5
Comeos la tortilla de patatas y Patatas se quedó con hambre

Chistes verdes

1 - Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra? - Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

2- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.

3 La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el
guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿Ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que sí, pero solo con un dedito.
- Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra....
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- Pues si -responde la Hermana Dolores- Lo froté con la mano.
Le habló San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se
mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mía? Le pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras con ese agua bendita quiero hacerlo
antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.

4 - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para
la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

5 - Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal
porque usted es cura, ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que
si no, no te salva ni Dios.

6Einstein muere y va al cielo. En las puerta de entrada, San Pedro le
dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que
quiere colarse en el Cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- ¿Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza, Einstein
describe con matemáticas la teoría de la relatividad. San Pedro
impresionado le contesta:
- ¡Realmente eres Einstein! ¡Bienvenido al Cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta
por sus credenciales y Picasso le pregunta:
- ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- ¡Claro, todo tuyo!
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un
mural. San Pedro asombrado le contesta:
- Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. ¡Pasa, pasa y
bienvenido!
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush...
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- ¿Einstein y Picasso han demostrado su identidad, puedes tu
demostrarla?
George W. Bush mira extrañado y dice:
- ¿Quienes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
- Pasa George.